Chemita

22 AÑOS SIN TÍ

Como si se pudiese evitar seguir amando...
Como si se pudiese evitar seguir sintiendo...
¡Ay pobres!...no saben.
Y que no sepan...

Es nuestro tiempo.
Es nuestro momento.
Es de las pocas cosas terrenales que me unen a él...
Momentos,sensaciones..
Nuestro tiempo.

Cuantos sabios hay.
Como se puede sentir uno
con el poder el raciocinio
de decirle a una madre como debe sentirse.

Acaso has vivido lo que yo he vivido??
Acaso has sentido lo que yo he sentido??
Acaso tú recuerdas sus ojitos hinchados por las mañanas??
Le recuerdas sentado en un orinal..
y aplaudiendo el milagro de hacerse mayor??

En algún lugar de tu mente está el recuerdo maravilloso
del día que le viste por primera vez??
Sientes como yo siento aún el olor de su cuerpo?
El tacto de su piel blanquita??la felicidad inmensa al ponerle sobre mi pecho??
Ese primer beso...lleno de felicidad después de darle la vida???
Que poco sabia entonces que cinco años solo cinco años después le daría el último...

Estuviste tú a su lado
el día que le besaste serena
Y le viste entran en aquella clase llena de niños??
Sentiste tú mi desgarro??
Recuerdas quizá sus ojos azules llenos de miedo??

Te has despedido alguna vez y por última vez
de lo que más quieres en el mundo??
Serias capaz tú..que me dices que no llore que no debo recordar..
De seguir adelante..
De seguir viviendo minutos después
de decir adiós a quien más amas???

Dejame llorar que no te lloro a tí..
lloro en silencio.
Tanto te molesta??
Sé que lo haces por mí.
Pero gracias...no necesito tu ayuda.
Esa clase de ayuda.

Déjame llorar,déjame sentir
déjame acordarme aunque sea...
de mi último beso..
de su último beso..
Déjame que le siga amando,recordando,sufriendo...

Sé que para tí es íncomodo
o si me quieres mucho...doloroso.
Pero déjame por favor sentirle..aunque sea con lágrimas...

Yo estoy contigo viendo crecer a tus hijos..
viendo como se hacen hombres y mujeres maravillosos
y sonrío a tu lado.
Por qué te cuesta tanto que yo recuerde al mío??
Acaso has dejado de querer a ese bebé que tuviste??
A ese hijo de ocho años??
Al hijo adolescente y adulto??

Mi hijo se fué pronto con cinco..
No cumplió ni seis ni ocho ni se hizo adolescente
ni le he visto hecho un hombre.
Déjame que hable siempre de ese niño que nunca creció.

Permíteme que repita una y otra vez sus travesuras,su nacimiento..
Los recuerdos del poco tiempo que estuvo entre nosotros.
Para mí...es toda su vida..
Para mí es toda mi vida.

Hace tanto tiempo que pasó...me dices.
Tienes que seguir tu vida...tienes que superarlo..
Y que crees...que mi corazón tiene reloj y calendario??'
Crees que el amor de una madre hacia su hijo caduca??
Que equivocado estás¡¡ No saben..
Y que nunca sepan¡¡ Por Dios que nunca entiendan...

Es mi momento,nuestro momento
El resto de el tiempo...ni molesto
me trago mis lágrimas y jamás te cuento mis noches
mis despertares sin él...

Pero por favor...no me digas como tengo que actuar
en los días señalados.
No me digas que debo olvidar,que no tengo que recordar..
Porque tú has podido seguir con tu vida..
Yo..morí con él...

Y es tan difícil morir y seguir adelante..
Que se muera todo tu ser por dentro...y continuar...
Lo que tú ves abstracto fué la mayor de mis realidades.
No te imaginas...ni quiero que imagines jamás..

Pero respétame...y déjame llorar
Solo quédate a mi lado cógeme la mano..
y quédate en silencio... aunque nunca entiendas...
....Pero déjame llorar.

myche(mamá de Chemita)

Se que te he mirado pero no recuerdo tu rostro Se que te he mirado pero no recuerdo tus ojos Ojala recordara tu voz y las palabras de amor Ojala recordara tu besos aunque fuera de muy lejos Ojala recordara aunque fuera tu pelo,viví estos momentos pero se me olvidaron luego Aunque fuera un segundo acordarme de tu risa,o como gritabas mamá ven deprisa Para quedarte mirándome diciéndole a mamá,venga deprisa,no la vas a pegar? Se que te conocido pero de ti no me acuerdo Pero lo que me a dolido es haberte tenido,y haberte perdido.

Sujeta mi mano

Esta canción ahora es mi canción favorita y quería saber que significaba asique hoy he traducido la letra y he decidido decirte lo mismo. Aunque tu no estas y no me puedes sujetar la mano,sé que de otra manera nos estas sujetando la mano para que todo nos vaya bien. Asique quería darte las gracias por estar ahí con nosotros siempre!! Te quieroo Chemitaa

Los genes

Hola hermano,estaba viendo fotos ahora de ti y de todos nosotros y ellas siempre faltas tú. Pero mirándolas bien me he dado cuenta de que si que estas,estas en nosotros,en nuestros gestos,miradas etc... Así que he hecho esta foto para que aunque no salgas en ninguna foto con Duarte si estáis juntos. TE QUIEROO!!OS QUIERO A LOS 2.

Frase

FELIZ ES EL HOMBRE A QUIEN AL FINAL DE LA VIDA NO LE QUEDA
SINO LO QUE HA DADO A LOS DEMÁS.

Charles Spencer

Existe algo tan inevitable como la muerte: la vida.

CHARLES SPENCER

Porque sé que estas aquí

Aún no me lo creo!!, hace unos días me han pasado cosas asombrosas y sé que no es casualidad...
Acababa de hacer los exámenes de septiembre, era mi última oportunidad para aprobar, estaba tan nerviosa que no dormía muy bien, era 4 de septiembre cuando acabé y decidí darme una vuelta, iba con mi novio en el coche y a él le llamo la atención un coche, la verdad es que era muy bonito, cuando el coche nos iba a pasar miré inconscientemente la matrícula y contenía el número 222, me hizo gracia pero no le di mucha importancia.
El número 222 es muy significativo en nuestra familia, ya que es el número de la habitación donde nació Chemita y en la cual yo también nací.
Y cada vez que lo vemos,además siempre es en situaciones raras, es porque mi hermano está ahí.

Al día siguiente,5 de septiembre (a mi me daban las notas al día siguiente y estaba atacada) era ya a hora de dormir pero me había dejado una ensalada fuera, de estas que vienen en una bolsa, y me puse a recogerla, quite la bolsa y la tiré y me puse a limpiar la marca que ha dejado...
Cuando mi novio en ese momento se puso a reír exclamando: !Mira si es como el símbolo de superman! lo miré y efectivamente solo le faltaba la S ,como prueba le hice una foto (la que se puede ver arriba), me puse a limpiarlo pero no salía es como si se hubiera quemado la madera, el ácido de la ensalada o algo así había producido ese efecto, corriendo me fui a llamar a mi madre,que se quedó asombrada.
Al día siguiente 6 de septiembre, fui a recoger mis notas al poco de salir de mi casa aparece un coche muy raro, que es mitad coche,mitad moto y nos quedamos mirándolo,y... a que no sabéis cual era su matrícula?? 2220 no se si se me pasaron los nervios o que, pero sabía que mi hermano estaba allí.
Al llegar al instituto vi que lo había conseguido,había aprobado, y me puse a llorar sabiendo que mi hermano estaba allí viviendo conmigo esa felicidad.

Pero lo que aún no sé es el porque de la marca parecida a la de superman,que casualmente es el héroe favorito de Chemita.

El comienzo de quererte

Todo empezó Por ella...
Nosotros vinimos después
Y ahora nosotros continuamos por ti
Antes de partir nos diste algo de ti,para que te recordáramos, nos lo dejaste bien claro…
Que por cada paso que diéramos tú lo dabas con nosotros, cada lágrima o sonrisa…eras tú, y ahora todos pensamos en ti cuando miramos el azul
Sin conocerte, sin acordarme de ti cuanto te quiero!! cuanto te queremos.
Ese amor que te tenemos mamá nos lo dio, nos lo hizo sentir por ti una vez que te fuiste de aquí, no permitió olvidarte, no nos prohibió nombrarte es mas nos hizo amarte.
Sé como es tu cara,tu sonrisa y como hablas… se lo que te gustaba y todas tus gamberradas y todo empezó por ella…
Si no nos hubiera hecho sentir, si no nos hubiera hecho ver, no sabría lo que se…no sabría que estas bien…pero gracias a dios lo sé.
Doy gracias por ello porque me hayan hablado de ti porque sienta lo que siento y tu por mi.
Y quiero decirte y quiero recordarte que te quiero , que te queremos …que te quiere y no sabes cuanto.
Que te sigue recordando, que te sigue hasta llorando pero tú junto a nosotros corremos y la abrazamos y la recordamos que a pesar de no tocarte, de no poder besarte…estas aquí, en nosotros…junto a mi.
Que el amor lo puede todo y yo lo he comprobado.
Quería solo decirte que te echamos de menos!!
Que te queremos y hermano…que algún día nos veremos!!
Gracias por haber sido parte de nuestras vidas, gracias por dejarnos cosas de ti…Gracias a mamá por habérnoslo hecho sentir.

LO QUE NOS DEJÓ

Dicen:

Feliz el hombre a quien al final de su vida no le queda mas,que lo que le ha dado a los demás.

Chemita no estuvo mucho...pero nos dejó muchas cosas,muchos recuerdos...por eso sé,que fue FELIZ.

Y estos son unos pocos de ellos...

LA MARCHA DE ROBERTO POR JOSÉ LUIS

Roberto (31 años) es el segundo hijo que se nos ha adelantado en el paso. Elena (12 años), su hermana pequeña, lo hizo nueve años antes. 26 de junio del 2008. Me llaman al móvil. Es Ana Mari. Dice que “¡Roberto está muerto!”. -Pero ¿cómo se va a haber muerto Roberto? -¡Sí, no respira y está morado! Salgo a buscar un taxi y media hora más tarde estoy delante de su cadáver. Está frío. Roberto no está ahí, pero sí, es su cuerpo. ¿Cómo ha podido ser? Roberto es un chico joven lleno de salud. Nunca ha trasnochado. Con treinta y un años, nunca ha ingerido alcohol ni ha consumido tabaco. Es un chico muy dependiente de nosotros, mentalmente es como si tuviera quince años. Muerte súbita producida por un edema pulmonar y cardíaco. Se ha ido dormido, no se ha enterado de nada y, como unas horas después supimos, aún él no sabe si está aquí –en La Tierra- soñando o es que en verdad se ha reunido con su hermana Elena en el Azul. ¡Vaya con Roberto, con el miedo que tenía él a morirse! Cree que está soñando con su hermana como tantas otras veces y Elena nos advierte que aún no está preparado para saber lo que le ha ocurrido de verdad. Está tranquilo y dentro de unos días podremos entrevistarnos con él. Estoy muy acelerado. Mi mente y mi corazón saben que no está muerto: la muerte es la gran mentira de la vida. Lo sé, llevo más de siete años comunicándome con personas que dejaron este mundo. Pero psicológicamente tengo que organizar mi mente para asumir la nueva relación con nuestro hijo. Ana Mari está destrozada. Ahora sí que nos hemos quedado libres para irnos cuando llegue nuestro momento. Nadie depende ya de nosotros para sobrevivir. Rubén, el chico mayor, está recién casado y su mujer está esperando un bebé para dentro de ocho meses. Martín –nuestro nieto y sobrino- nació justamente el mismo día que su tío Roberto cumple sus treinta y dos años terrenales. Se llevan su cuerpo al Instituto Anatómico Forense. Ahí estará hasta mañana, después podremos disponer de él un día más hasta darle sepultura. ¿Cómo me siento? No lo sé, acelerado pero sin pena. Sé que él no ha perdido nada con el cambio. Que ahora está ante una nueva etapa de su desarrollo vital. Sé que ahora podrá hacer realidad sus mejores sueños y que cientos de personas le habrán recibido entre abrazos y risas. Y, lo que es mejor de todo, por fin habrá podido mirarse en los ojos de Jesús. No lo creo, lo sé. Y eso nos tiene que satisfacer lo suficiente como para volver a aceptar otra vez la marcha de un hijo. El camino es difícil, pero ellos –desde su Nueva Vida- enviarán efluvios de Amor a nuestro corazón, para que lo consigamos. Y queremos rendir un homenaje a Roberto y a todos nuestros Amigos del Azul. Desde aquí queremos participar de la Alegría que corre todo el Cielo. Compro globos y una bombona de helio. La mañana del entierro, un par de horas antes de dar sepultura a su cuerpo, hacemos una cadena e inflamos casi doscientos globos, hasta que se terminó el helio. Uno inflaba, otro hacía un nudo con el mismo globo, otros ataban un hilito al globo para poder agarrarlo y entre todos, escribimos dedicatorias a nuestros seres del Azul. Quince minutos antes de salir hacia el cementerio, el techo de la sala está parcialmente cubierto de globos. De pronto, uno de ellos empieza a descender hasta situarse a un metro del suelo. Tiene un nombre –como todos los demás. El nombre que lleva escrito es Elena. Es el globo dedicado para nuestra hija. El globo se empieza a mover de derecha a izquierda, deteniéndose unos momentos delante de cada una de las personas que están sentadas. Estamos todos atentos y sorprendidos. Va de uno a otro como empujado por la voluntad de alguien que no vemos. Cuando llega frente a Rubén se detiene mucho tiempo y después sigue su camino hacia la puerta de salida. Le estamos grabando y haciendo fotos. El globo parece que está posando para ello. Cuando empieza a salir por la puerta, lo volvemos a situar en el mismo lugar en el que se descolgó y otra vez, vuelve a hacer el mismo recorrido, de la misma manera que antes. Ahora, cuando está de nuevo saliendo por la puerta, vienen a avisaros de que ya ha llegado la hora, que tenemos que llevar el cuerpo al cementerio. Cuando están introduciendo el cuerpo en la sepultura, soltamos los globos, que por efecto de la corriente del aire, se elevan en dirección al sol. En el silencio del momento, sólo se oyen las llamadas de Ana Mari, animando a su hijo para que SEA MUY FELIZ en su NUEVA VIDA…

FELICIDADES CHEMITA (4-1-10). !!25 AÑOS!!

Hola Chemita,hoy cumples 25 años y aunque solo estuviste 5 conmigo,tu sabes que...te querre toda la vida. !!FELICIDADES CHEMITA!!

NAVIDADES DIFERENTES

He pasado tantas navidades...todas tan diferentes¡¡ Recuerdo la primera sin tí.

Recuerdo los ojos de tu hermana cuando le dijimos que te habias ido al cielo,recuerdo su dolor...pero sobre todo recuerdo una frase llena de angustia y de miedo: ""Prométeme mamá que todo seguirá igual,que nada va a cambiar"

Me había oído tantas veces decir eso de que....sin mis hijos me moriría... Esos ojos tenían tanto miedo a mi locura....Y se lo prometí. Me partió el alma su dolor. Dos meses después fué nuestra primera Navidad sin tí amor mío. Recuerdo a papá junto a mí en una habitación que no era la nuestra...tapándonos los oídos mientras llorábamos y de fondo...las risas,la música y gritos del año nuevo que empezaba...cada campanada...fué una puñalada en mi corazón.

La familia,las personas...el mundo entero continuaba con su vida...como se podía continuar sin tí???Como era posible que todo siguiese...si tú te habías quedado atrás.Como no se paraba el mundo...como se había parado tu corazón y el mío¡¡

Por no hablar de la Noche Buena,tíos,primos...y cuando vino Papá Noel...y todo el mundo diciéndote como te tienes que comportar y yo muriéndome con cada gesto de alegría de tus primos al abrir sus regalos...y no verte a tí allí, no verte disfrutar como lo estaban haciendo el resto de los niños..

.Esa es la verdadera pena, esa es la pena más grande que se pueda sentir..."y mi niño..donde está?? donde ha ido??por qué Dios Mío?? por qué??" quiero que esté aquí, quiero que bote de alegría mientras recorre con la mirada todos los juguetes que ve...quiere que haga que se desmaya y se tire al suelo dramáticamente de puro placer y alegría...como solía hacer siempre. Donde está mi niño???por qué estos niños están aquí...y el mío noooooo?????Por qué Dios mío?? por qué????Por qué Chemita???Por qué él??por qué a mí???

Otra Navidad convencimos a tu hermana para que se fuese con unos familiares,nosotros nos quedamos con tus dos hermanas pequeñas que eran unos bebés ...las dormimos rapidamente y nos pusimos a ver películas que no fuesen tristes...una detrás de otra....nos hicimos los tontos y pasó sin sufrimiento.Nos hubiese gustado hacer ésto siempre...toda la vida¡¡ Pero sabíamos que no podía ser así. Tu hermana nos había echado mucho de menos,quería estar con nosotros sus padres y con sus hermanitas pequeñas.Me dí cuenta que solo tenía diez años y la Navidad vendría cada año y no podíamos escondernos toda la vida.

Siempre me había gustado la Navidad,siempre disfruté mucho éstos días,el día que más me gustaba era el 5 de Enero por la noche colocando los juguetes de la noche de los Reyes Magos.Tú naciste el 4 de Enero y hasta ese día...los Reyes Magos vinieron al hospital a traer los regalos para tu hermana y para tí...no me podía perder la cara de tu hermana por nada del mundo,tú...apenas tenías un día de vida.

Todo se juntaba,todo se junta por estas fechas.Cumplo años el día 30 de Diciembre unos días antes que tú y me parecía tan injusto cumplir años cuanto tú...no cumplirías ninguno más...tus seís años¡¡¡ con la ilusión que te hacía cambiar de mano ya¡¡¡Poner un dedo de la otra mano...al decir cuantos años tenías. Recuerdo un día que me era del todo imposible levantarme,solo quería llorar y morirme (se hace tan difícil hijo) y otra vez esos ojos...esa carita,ese miedo...y esa inmensa tristeza.Te echaba tanto de menos como yo.

Hay veces que creemos que por ser las madres...no hay sufrimiento más grande que el nuestro y nos comportamos de manera egoista. Yo sé del sufrimiento de tu hermana,pobre niña...cuantas lágrimas escondidas.

Sé del sufrimiento de mis hermanas....como me dolía verlas sufrir por mí, solo me tenía que poner en su lugar...y se me partía el alma, jamás olvidaré sus caras y lo que trataban de ayudarme...y que inteligentes fueron porque me dieron en esos momentos...lo que yo necesitaba,hablar y hablar de tí,reír y reír recordándote y llorar y llorar mucho por tí también,no consintieron nunca...que volvieras a morir y llenaron sus casas con fotografías o retratos tuyos...solo parecían entenderme ellas.

Sé del sufrimiento de papá,le veo comprando Barbies y Nenucos en las juegueterías por esas zonas tan rosas...con una sonrisa como siempre en su cara...miestras se le van los ojos a los balones,camiones y monopatines...No sólo fuiste tú cariño aunque sí lo más importante pero...también perdimos el mundo de los niños,echaba tanto de menos doblar calzoncillos y ropa de chico¡¡¡ Que estupidez¡¡ pero era así...

Y vinieron otras Navidades,algunas pasaban volando¡¡ y nos sorprendía no haberlo pasado tan mal como esperábamos.Y sigue pasando el tiempo y según pasa...más cerca te siento.y te hablo y te comento y estoy segura que me ayudas a prepararlo todo y enterneces mi corazón y me alegra cariño que ese dolor tan grande...no me haya convertido en una persona triste y llena de amargura...creo que soy mejor persona de lo que era antes...tú me has regalado todo eso...

Ahora soy felíz y me llena de ternura ver aún niño abriendo sus regalos...eso me recuerda a tí..me acerca más a tí. Eso ahora...me hace sonreir. Me haces vivir la Navidad como cuando era una niña...y me gusta Chemita,me vuelve a gustar¡¡¡

Dios me ha dado cinco hijos preciosos que están a mi lado y me quieren,es verdad que me gustaría tocarte,olerte,ver tu cara y poder sentir tus abrazos.Pero me he acostumbrado a sentirte de manera diferente...

Ahora...sé que el día que te vuelva a ver...te pegaré a mi cuerpo,te pegaré a mi pecho...y no habrá quien nos separe. Aún así...me gusta prepararme para estos días intensamente y leo y releo sobre donde puedes estar,sobre que es lo que se hace en el lugar donde "vives"sobre experiencias de personas que han podido cruzar esa puerta que algún día tendré que cruzar yo...y no veas gordito...con que alegría lo haré,sabiendo lo que me espera al llegar...siempre imagino que vienes corriendo hacia mí y que das un salto y te enganchas a mi cintura...como antes...como hacías antes...

Y detrás veo la cara de M.Carmen con esa sonrisa de complicidad...y con la alegría de verme felíz,ella sabía y sabe...mejor que nadie...lo que deseo poder volver a abrazarte.Poder volver a abrazarla....mi hermana...sé que está a tu lado cuidándote como hizo muchas veces aquí.Estoy tan tranquila por ello. Y estoy tranquila porque sé que vives,que sigues sintiendo,que sigues aprendiendo y que nos sigues queriendo¡¡¡

Y sabes gordito que siempre brindamos por tí y que se me escapan las lágrimas y que todos esperan ese momento...que sólo es tuyo. Tenía treinta años cuando pensé que mi vida se habia acabado...ahora sé que no fué así.

Tu hermana tiene ahora 28 años y hace mucho,mucho tiempo que dejó de tener miedo...lo que jamás ha dejado es...de quererte. Tus dos hermanitas tienen ahora 20 y 18 años y me vuelven loca y papá desde hace 11 años se va a la zona de los niños a comprar jueguetes...con su sonrisa de siempre... y yo mi vida...doblo calzoncillos aunque no sean los tuyos mi amor,son los de tu hermano un regalo que nos mandaste muy parecido a tí...pero con un carácter muy diferente pero igual de maravilloso que tú.

Fué duro.muy duro...lo sigue siendo muchos años...éste no estará papá con nosotros,nuestra relación llega a su fin,espero que nos eches una mano a los dos para que nadie sufra más de lo debido...ya ha habido demasiado sufrimiento en nuestras vidas.Sé que lo harás Chemita.

Son días difíciles,sí...pero sólo tengo que pensar...que sigues a mi lado,hay veces que me lo recuerdas tú mismo...que no te he perdido...que eres felíz¡¡¡ que lo tanto añoro...lo tendré algún día¡¡ Mientras tanto...mírame felíz hijo¡¡¡ míranos felices¡¡¡ Es mi regalo de Navidad. Dí a todos tus amigos del azul...que ayuden a sus seres queridos que han quedado aquí...tan heridos porque en estas fechas...parece que se acentúa si cabe más su dolor. No dejes de decírselo gordito...yo sé como es éste sufrimiento...

Feliz Navidad Chemita¡¡¡ mami te quiere y te querrá siempre¡¡ Dile a M.Carmen que la quiero aunque eso..ella lo sabe y que todo por aquí...está muy bien que espero se sienta muy orgullosa de tus primos,que lo están haciendo fenomenal que se quieren mucho entre ellos y la siguen adorando.

Os quiero...pero mucho ehhhhhhh???? muakkkkkkkkkk

mami

Para mi hermano Chemita de Carlota

Te echo muchísimo de menos Chemita,estos días te noto muy presente,me he hecho un collar con tu foto para verte todos los días y llevarte conmigo.
Te necesitaría ahora mismo para que me hicieras de hermano mayor...sé que me cuidas desde el cielo,pero te querria aquí.
Si supieras,aunque creo que lo sabes,las ganas que tengo de verte...de darte un abrazo...aunque aun tengo que esperar para ello.
No entiendo porque te fuiste pero...tranquilo yo los cuido aquí,tú me dejaste aquí para cuidarlos mientras tú nos cuidas desde arriba...y sé que lo haces.
Hermano TE QUIEROO!!!

Para Chemita de tu primo Sonso

Chemita eres un CRACK

OCTUBRE

Ya está aquí, otra vez como cada año…. el maldito mes que viene a traerme lo peor de mis recuerdos. Se acerca y empiezo a temblar, viene con el frío con los días grises con la incomprensión de muchos, pero eso…ya no me importa, incluso he llegado a entenderlos.
Año tras año yo lo sabía…yo intuía que siempre sería de este modo. Lo que nunca pensé era que pudiese llegar a soportarlo. Recuerdo que miedo sentía al principio cuando pensaba si un día…dejaría de dolerme, pensaba si sería capaz de que llegase un momento en que dejase de sentir así… Era como sentir que había dejado de quererte.
Es verdad que el dolor desgarrador del principio…se ha suavizado. Es verdad que ahora cuando te imagino, cuando te sueño…es más amor lo que siento…que dolor, y me gusta sentir así. Odio sentir dolor, odio este mes de Octubre porque hace que tu recuerdo…se vuelva algo triste y me siento mal haciéndote culpable sin querer…de tanto dolor en mi vida. Tú no tuviste culpa de nada Chemita, sí quizá sí…de hacerte querer tanto De ser tan condenadamente guapo, de ser tan divertido, tan gracioso, de tener esos ojos azules que me enamoraban, de hacerme reír tanto con tus ocurrencias, de ser mi hijo, mi niño, ese que al mirarle me hacía ver a esa niña que fuí una vez.
Ya está aquí, otra vez, como cada año…diecinueve años sintiendo lo mismo, diecinueve años preparándome para que esos malditos recuerdos…no vengan una y otra vez. Pero como olvidar los últimos días que estuviste a mi lado.. Como olvidar este maldito mes que me quitó lo que más quería, que me robó la felicidad, partió mi alma y destrozó mi vida y la de los míos… Como intentar no recordar…lo que llevo grabado en mi corazón, lo que me hace despertarme muchas noches bañada en lágrimas…el momento en que tuve que darte el último beso. ¡Si fuese tan fácil !
Y huyo del dolor, no me gusta recrearme en algo tan…terrible, tan espantoso, algo que jamás se supera que siempre está ahí…solo que intentas dejar aparcado en algún rincón de tu mente…para evitar que venga la locura. Pero hay veces que un olor, una música, cualquier sensación te hace que despierte…y luchas contra ese pensamiento… Pero en estos días…siempre se despierta y sin que tú quieras…permanece a tu lado todo el tiempo…recordándote una y otra vez…Qué ocurrió? cómo?, y lo que sentiste…y lo vuelves a vivir una y otra vez…ese momento, ese terrible momento en el que tuve que darte el último adiós.
Soy capaz de sentir el calor de tus manitas como si las estuviese acariciando y besando… Soy capaz de sentir…el más terrible de los fríos, el de la muerte ...y se me hiela el corazón….y entonces alguien me abraza, entonces alguien me dice lo mucho que me quiere y me recuerda lo feliz que eres cariño y lo poco que te gustaría verme así y…es cuando se empieza a derretir el dolor y el hielo y sale por mis ojos en forma de lágrimas.
Sentí que te traicionaba mi vida, tenías tanto miedo a la oscuridad…y te fuiste solo…. Te prometí ir pronto contigo… y sigo aquí…los ojos de tus hermanas no me dejaron marcharme… Me diste casi seis años de tu vida…y llevo diecinueve echándote de menos…que intereses tan altos me ha pedido Dios. Algún día sabré el por qué…algún día entenderemos todo…
Solo sé que ese día…te cogeré entre mis brazos…te comeré la cara a besos…y te pegaré a mi cuerpo y no dejaré que te apartes de mi lado en toda la eternidad hasta que no te dé…todos los besos que ahora solo puedo dar a tus fotografías, hasta que no pueda contarte…todos los nuevos cuentos que he aprendido, hasta que no pueda cantarte…todas las bonitas canciones que no has podido escuchar hasta que no apagues…todas las velas que tenías que haber soplado, hasta que no desenvuelvas..todos los maravillosos regalos que me hubiese gustado entregarte, es mi sueño preferido.
Perdóname gordito, perdona a tu mami cuando la veas llorar, sabes que siempre suelo estar sonriendo… Pero no puedo evitarlo… Te echo tanto de menos….
Tengo grabado desde el día uno de Octubre…hasta el final… Cada momento, cada gesto,…lo que hiciste, lo que no hiciste… Te corté el pelo el día 3, me silbaste por primera vez como un chico mayor al verme arreglada para ir a una fiesta que mayor me pareciste¡¡¡…Te hiciste unas fotografías para el cole…y me preguntaste…. Que te pondrían de comer en el cielo….
¿Cosas de Chemita? O quizá lo sabias… Solo sé que te dormiste a mi lado…y ya no quisiste despertar. Solo sé que recé como nunca y pedí como nunca para que siguieses conmigo… Solo sé que ahora tampoco tengo esa mano que me apretaba con fuerza, esa persona que tanto me quería y me protegía y que estuvo a mi lado todo el tiempo..mi hermana…ahora está contigo… La echo terriblemente de menos… Ni si quiera puedo llamarla…y ponerme hablar de tí con ella.
Lo demás…es tan triste… Te besé, te besé como el príncipe besa a Blancanieves esperando que te despertaras…te besé en la frente, te besé en los labios como en la Bella Durmiente…Mi Bello Durmiente… Era lo único que me quedaba…pero no era un cuento…era la más triste de las realidades, me estaba despidiendo de tí para siempre… Malditos recuerdos, maldito dolor… Y todo eso…lo trae Octubre. 　
Yo quiero pensar en tí con una sonrisa. Tú fuiste un regalo, algo bueno en mi vida… No quiero hacer de tí…mi desgracia… Tú eres lo mejor que me ha pasado junto con tus hermanos. Regálame un sueño mi vida…en el que pueda verte y tenerte a mi lado…un sueño…eso es lo que ahora eres para mí… Es lo único que puedo pedir…que vengas a verme en un sueño..
Y me despertaré en la mañana…con tu olor en mi cuerpo y estaré todo el día con tu sonrisa en mi mente…y me sentiré feliz…regálame un sueño Chemita en el que estemos juntos…mirando las montañas de Hoyo de Pinares como hacíamos antes mientras te cuento el cuento de la Bruja Moscardina…y mientras miras el horizonte observo divertida el movimiento de tus ojos cuando te voy describiendo donde está y como es el castillo de la bruja malvada y podíamos verlo ¿verdad cariño??…esa era mi felicidad¡¡¡ Esa es la que me gustaría volver a sentir… a tu lado Chemi, a tu lado…
Es un año más…pero también es uno menos…para estar contigo. TE QUIERO HIJO. mami.

CARTA DE ANNA MARI PARA CHEMITA.

Chemita, desde que tú mamá confeccionó tú blog he querido escribirte, primero quería poner una letra que hablara de tí con la música de una de tús canciones preferidas, cómo no me salía (no por tí, es que no me concentro ¿sabes?) he intentado después escribirte una poesía...ufff me ha ido peor! después pensé en una fotografía, pero me parecía muy poca cosa por todo lo que siento hacia tí. Y deseo escribirte algo tan bonito como tú, pero me he convencido de que és imposible...no me sale nada más bonito que tú ser!
Por eso te escribo solamente esta carta, a la que pongo la dirección de Cielo y viajará por los planetas, las estrellas, las galaxias y Más Allá, pero tan cerquita de Dios que he necesitado para este viaje tan largo coserle al sobre una capa de Supermán, porque ya sabemos que con ella se puede llegar tan arriba del Cielo como lo estás tú.
Estoy convencida de que en tú viaje fuistes cogiendo estrellas de aquí y de allá, igual que antes habias cogido peras, si, ya sé que eres muy pillin,pero con tú sonrisa y simpatía, a parte del dueño del peral, ¿quién iba a tener en cuenta estas travesuras? si al final hasta a este sr. le caias bien!!
Pués se que fuistes tú y que todavía te las llevas para jugar con ellas, porque cuando miro el cielo nocturno y veo que falta una estrella me digo..ya ha vuelto Chemita a hacer una de las suyas.Y te imagino con tú traje de Supermán y las estrellas brillando dentro de tí porque las llevas escondidas y ries y ries y yo me rio contigo, porqué sé que después dejas caer su Luz encima de tús seres más queridos.
También sé, porqué tú mamá me lo explica, que de vez en cuando apareces en forma de mariposa blanca (mi color preferido,ya lo debes saber) por el jardin de tú casa terrenal, a veces vienes con tú tita Mari Carmen, ella viene disfrazada de color marrón, y el amor que os teneis, que es como un imán, hace que os poseis encima de tú familia y por eso también saben que no están solos mucho tiempo y los alegrais mucho cuando eso pasa.
No dejeis de jugar con ellos. Ahora te cuento otra cosa...tú mamá hace algunos años, me regaló un Angelito y una velita con una mariposa Azul, me dijo que el Angelito era mi hermana Maribel, (que seguro que la conoces porque tu tia te la presentó, casi seguro... y anda que no se hace notar!, siempre haciendo buenas acciones y siempre con mucho sentido del humor no para de sonreir y de reir), pero yo enseguida percibí que te representaba a tí y creo notar que a veces según qué día, me sonries, e incluso alguna vez me ha parecido que me enviabas un mensaje para tú mami creo que fué el día de la madre.
Bueno que por todo eso y por el cariño tan grande que os tengo, se me ocurrió como homenaje a tí, llevarte de excursión a un lugar único para mi esposo y para mí. Un lugar que está más cerca del Cielo y que nos carga de unas increíbles energías positivas. Y posándote allí sobre esta tierra tan positiva y junto con la velitaencendida (a pesar del viento...jajajjaja, no veas la de virguerías que tuvimos que hacer para que no se apagara la velita, aunque a buen seguro nos echastes una mano para conseguirlo) pués allí rezarte y desearte que sigas tan feliz, que no dejes de ayudar a los tuyos en todas las vicisitudes de esta vida, que sigas con tús señales y que sepas que también te quiero mucho y que hubiera sido fantástico conocerte entonces y cantar contigo todas esas canciones que tanto te gustaban, pero que tú mami ha hecho posible que te sienta como si desde que nacistes aquí, te hubiera querido!!
Coge este beso y abrazo que te envio, va junto a una estrella.
Tú amiga y permíteme...tita postiza
Anna Mari (Chufi)
Te quiero Chemita.

Chemita Te queremos

Escrito por Belén (foro Renacerás y el Vuelo de la mariposa)‏

MI MALETA DE VIAJE
Querida mamá,
Hoy salí de viaje, un viaje rápido y bonito. Aquí es corto, te espero a la vuelta de la esquina, pero para ti, sé que es largo. Hoy te escribo para contarte de mi viaje.
Aunque no lo sepas traje el mejor equipaje que pude, y así quiero decírtelo. Mi maleta ha venido cargada de cariño, de amor que tú y sólo tú me has dado en todo este tiempo que hemos compartido.
He traído también valores, muy buenos valores que tú me has enseñado. Aquí no he tenido que aprender a amar, mamá... porque tú ya me lo enseñaste.
Quiero que seas consciente de la importancia del trabajo que has realizado, has hecho de mí la persona que aquí sigo siendo, y te repito: quiero que lo sepas.
No lo olvides, me he traído conmigo cada juego, cada enseñanza, cada parte de ti que me diste, y créeme: eso lo es todo. Así ha tenido que ser y has tenido que ser tú, para poder enseñarme todo aquello que me ayudó y me sigue ayudando, porque sólo tú lo has hecho.
No te preocupes por el tiempo que vas a estar sin verme, porque ahora me toca a mí.
Me toca a mí, enseñarte y tener contigo la misma paciencia que tenías conmigo cuando me enseñaste andar: ahora te voy a ayudar yo a caminar sin mí, porque debes hacerlo y yo te guiaré en ello…
Caerás unas cuantas veces, como tantas caí yo, pero recuerda… amorosamente me levantabas y me decías que pronto sanaría: hoy te toca a ti, mamá. Te toca levantarte y ponerte en pié tantas veces sea necesario… es sencillo, me decías, recuerdas? Pues hagámoslo juntos, estoy contigo. Si yo pude, tu puedes… somos uno, sabes?
No te preocupes porque no hablemos, porque tenemos el mejor lenguaje que se pudo inventar: el del corazón.
No te preocupes porque no nos veamos, porque mi imagen irá a ti cuantas veces lo necesites.
No te preocupes porque no nos toquemos, recuérdame tan sólo y volverás a sentirme.
Abre la maleta de todo el equipaje que me preparaste, y quédate con eso, pues “eso” soy yo.
Si tú lloras, yo te secaré las lágrimas.
Si sonríes, yo reiré.
Si ríes, yo bailaré.
Si bailas, yo saltaré.
Y cuando menos te lo esperes, y sin que te des cuenta, habrás sanado y entonces estaremos verdaderamente juntos.
Estoy en cada amanecer, dándote fuerzas para comenzar el día.
En cada atardecer, tranquilizándote para descansar en un profundo sueño.
En cada flor que se abre, dándole color y alegría a tu vida.
En cada carcajada, llenándote de fuerza.
Y en tantas pequeñas cosas, que ahora te pasan desapercibidas.
Si no me encuentras, acude a mi casa que es la tuya: tu corazón y allí estaré.
Te quiero mamá, se fuerte, por ti y por ellos…. ¡Y sonríe que te espero!

GRACIAS BELÉN SON PALABRAS QUE TODA MADRE QUE HA PERDIDO UN HIJO SUEÑA.

VIDA DE CHEMITA

Este vídeo es exactamente igual al de abajo,lo único que hay que verlo aquí porque es donde coinciden las fotografías con la música, el otro programa es más bonito..pero solo nos permitía una canción. -Tu vida aquí aunque corta...fué larga en momentos en muchos momentos de nuestras vidas. Con todo mi amor gordito.

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“Comunicación inducida con el más-allá”

“Comunicación inducida con el más-allá”
UNA NUEVA TERAPIA REVOLUCIONARIA PARA TRATAR EL DUELOhttp://induced-adc.com/http://general.mindstudies.com/
Básicamente hay dos explicaciones para una nueva y revolucionaria terapia para tratar el duelo descubierta por el Dr. Allan Botkin, un psicólogo clínico que ejerce en Libertyville, Illinois. O los pacientes con duelo alucinan o entran en contacto con los muertos.La terapia, denominada “Comunicación inducida con el más-allá” (Induced After-Death Comunication – IADC) provoca que los pacientes vean a sus seres queridos fallecidos y se comuniquen con ellos y, ocasionalmente, también con sus enemigos ya muertos.
La IADC es una evolución de la terapia de “Desensibilización y reelaboración mediante movimientos oculares” (Eye Movement Desensitization and Reprocessing - EMDR) que fue descubierta en 1987 por la Dra. Francine Shapiro, de California. Tal y como explica en su sitio web, Shapiro estaba un día paseando por un parque cuando se dio cuenta de que los movimientos oculares parecían reducir las emociones negativas asociadas con sus propios recuerdos dolorosos. La experimentación dio como resultado el procedimiento que inicialmente denominó “Desensibilización mediante movimientos oculares” (EMD).
En la EMDR, después de haber analizado profundamente el problema emocional del paciente y desarrollado un plan de tratamiento, el paciente y el terapeuta se centran en los sucesos dolorosos que, aparentemente, han provocado su trastorno emocional. Se instruye al paciente para centrarse en una imagen concreta o pensamiento negativo mientras, simultáneamente, mueve los ojos de acá para allá, siguiendo los deseos del terapeuta, que se mueven alrededor del campo de visión del paciente durante 20º 30 segundos. Se pide el paciente que deje su mente en blanco y tome nota de cualquier pensamiento, imagen o recuerdo que se le presente. Después, se le pide que se centre en un concepto positivo, identificado como tal al principio de la sesión, y de nuevo en el suceso emocionalmente doloroso. Tras varias series de movimientos oculares, los pacientes refieren, generalmente, crecimiento de su confianza en el pensamiento positivo y disminución del trastorno emocional.
En la terapia IADC se pide a la persona que está sufriendo por la muerte de alguien que durante los movimientos oculares se centre directamente en la tristeza. Una sesión típica de IADC conlleva que el paciente ve a la persona fallecida, que ésta le comunica que todo va bien y que no hay motivo para afligirse. En muchos casos, el fallecido aporta información desconocida previamente para el paciente. El terapeuta trabaja con personas de todas las creencias, incluidos ateos y escépticos. Al final, la mayoría de los pacientes superan su dolor.Botkin está razonablemente seguro de que los muchos pacientes que se han beneficiado de la terapia no sueñan, ni imaginan, ni fantasean ni alucinan, pero prefiere no especular sobre si los pacientes entran realmente en contacto con el mundo espiritual.
Sea cual sea la explicación, la terapia, según Botkin, funciona en el 70 % de los casos.“Como psicólogo que se interesa básicamente en curar a la gente que sufre profundamente, tengo por principio no ocuparme de los argumentos de las creencias” explica. “Creyentes y escépticos llevan mucho tiempo inmersos en su pelea. Creo que si tomara partido y me colocase de uno de los lados sería más difícil para mí ayudar a quien lo necesita”.Más aún, Botkin precisa que su posición neutral permite al paciente interpretar la experiencia sin ser influenciado por la creencia del terapeuta.
Aunque Botkin descubrió la IADC en 1995, su trabajo hasta hace tres años como psicólogo en el Departamento de Veteranos le impidió promocionarla activamente entre sus colegas y dirigir la atención del público sobre ella. OJO A ESTOLa terapia contra el duelo aceptada desde hace muchos años ha sido la de extinguir los lazos emocionales con los fallecidos, del tipo “están muertos y se han ido, así que olvídalos”. Sin embargo, la terapia IADC presenta una nueva forma de abordar el asunto y con una opinión opuesta: la de un contacto continuo y saludable con el fallecido. Como esta aproximación choca con la ciencia materialista – que nos ha adoctrinado con la creencia de que la vida es solo un camino hacia la aniquilación y la nada – es ignorada y rechazada por muchos terapeutas.
“Es todavía muy reciente, pero ya comienza a extenderse” dice Botkin.Su libro “Comunicación inducida con el más-allá”, escrito junto con el filósofo R. Craig Hogan, se publicó en 2005 y está ya en su segunda edición, coincidiendo con que la televisión comienza a mostrar interés. A la par que ha realizado esta entrevista para NEXUS, Botkin acaba de terminar un documental para la cadena estadounidense HBO que aparecerá muy pronto en el programa “Good Morning America”.Tras doctorarse en Psicología por la Universidad de Baylor en 1983, Botkin comenzó a trabajar en el Hospital de Veteranos del área de Chicago. Durante los siguientes veinte años se especializó en tratar a los veteranos combatientes de la II Guerra Mundial, Corea, Vietnam e Irak que sufrían estrés postraumático, una condición conocida desde los años 70 como “neurosis de guerra”. Esta condición aparece como consecuencia de haber experimentado o presenciado los horrores de la guerra.
En muchos casos los efectos son a largo plazo. Muchas veces los recuerdos quedan enterrados en el subconsciente y muchos años más tarde afectan perjudicialmente a la personalidad del individuo, de forma no siempre claramente ligada a las experiencias del campo de batalla. Durante los primeros doce años de su práctica Botkin se frustraba frecuentemente por los pobres resultados de la “terapia de exposición”, el método habitual de tratamiento, en la que se pedía a los pacientes que, en un entorno seguro y cómodo, reviviesen sus experiencias traumáticas, con la esperanza de que así su respuesta emocional decrecería en intensidad.
Resultados más positivos aparecieron cuando durante los primeros años 90 Botkin se formó en EMDR. Mientras que con la terapia convencional frecuentemente tardaba años en obtener resultados, Botkin comenzó a observar cambios dramáticos con una sola sesión de EMDR y la encontró especialmente efectiva para curar el duelo.Según Botkin, muchos pacientes en duelo experimentan tres emociones: culpa, rabia y tristeza. Descubrió que la culpa y la rabia solo servían para proteger al paciente de su profunda tristeza y comenzó a presionar a sus pacientes para ir directamente a su tristeza de fondo, puenteando la culpa y la rabia.
Comprobó también que los pacientes respondían mejor cuando, tras una sesión de movimientos oculares, cerraban los ojos. Al centrarse en la tristeza la culpa y la rabia desaparecían.Experiencias con la terapia IADCBotkin descubrió la IADC accidentalmente durante una sesión con un paciente al que, por confidencialidad, nombra como Sam. Durante su actuación en Vietnam Sam protegió a una niña vietnamita de 10 años, huérfana, llamada Le. De hecho, había decidido adoptarla y llevarla consigo a casa. Un día, mientras Sam y otros soldados ayudaban a Le y a otros huérfanos a subir a un camión para llevarlos a un orfanato, cayeron bajo fuego enemigo. Cuando Sam descubrió el cuerpo sin vida de Le en el barro, junto al camión, quedó desolado y su dolor le acompañó permanentemente hasta las sesiones con Botkin en 1995.
Durante la sesión de EMDR Sam vio a Le como una mujer preciosa, con largo pelo negro y un traje blanco, rodeada de una luz radiante. Ella le habló y le dio las gracias por cuidarla antes de su muerte. Sam estaba extasiado. Estaba convencido de que realmente había comunicado con Le y que había sentido sus brazos abrazándolo.Inicialmente Botkin asumió que Sam había alucinado. Estaba preocupado porque hubiera perdido su capacidad para distinguir entre realidad y fantasía. Pero tras experiencias similares referidas por otros pacientes decidió experimentar.
Su primer ADC o “contacto con el más-allá” inducido intencionalmente fue con un paciente llamado Gary, cuya hija Julie había muerto a los trece años. Al haber sufrido hipoxia severa durante el nacimiento, Julie nunca desarrolló una capacidad mental más allá de la propia de un niño de seis meses. Tras sufrir un ataque cardíaco y ser llevada al hospital necesitó de soporte vital. Como más tarde mostró signos de ser capaz de respirar por sí misma se la desconectó del respirador. Luchó por respirar, pero murió en los brazos de Gary.“Las lágrimas caían por las mejillas de Gary mientras me contaba la historia”, recuerda Botkin.
“Le expliqué mi nuevo procedimiento y le pregunté si quería intentarlo. Dijo que colaboraría si yo pensaba que eso podría ayudar, pero que estaba convencido de que no funcionaría, porque era ateo y no creía en tales cosas”.Después de que Botkin realizó con él el procedimiento completo Gary cerró los ojos. “Cuando los abrió tenía una expresión de sorpresa” relata Botkin. “He visto a mi hija. Estaba jugando feliz en un jardín lleno de colores brillantes y luminosos. Parecía sana y podía moverse sin los problemas físicos que había tenido en vida. Me miró y pude sentir su amor hacia mí”.
“Hablamos de su experiencia. Gary estaba convencido de que su hija estaba todavía viva, aunque en un lugar muy diferente”.Pero la expresión de sorpresa de Gary se convirtió en una de tristeza. Cuando Botkin le preguntó qué iba mal Gary respondió que todavía se sentía triste por haber perdido a su hija. Botkin le realizó otra sesión de movimientos oculares y le pidió que mantuviera ese pensamiento en su mente. Gary cerró sus ojos y permaneció así durante unos minutos.
“Cuando Gary abrió sus ojos sonreía”. Dijo: “Estuve en el jardín otra vez y pude ver a Julie mirándome. Me dijo: Todavía estoy contigo, papá”. Gary le dijo a Botkin que Julie nunca pudo hablar cuando vivía. Abandonó la sesión sintiéndose feliz y en conexión con su hija.Un año más tarde Botkin contactó con Gary, quién le informó de que seguía sintiéndose en contacto con su hija. Su nueva creencia era que “las personas no mueren realmente; pasan a una forma diferente y viven en un sitio diferente, que es precioso”.Un veterano de Vietnam ha contado voluntariamente para este artículo su experiencia con IADC, aunque prefiere permanecer en el anonimato.
Le llamaremos Mark. Como artillero de helicóptero, Mark mató a mucha gente durante sus 18 meses en Vietnam, pero el enfrentamiento que más le angustió se relacionaba con cuatro botes llenos de soldados vietnamitas. Inidentificados y sin banderas los botes se introdujeron en un canal militar y Mark y otros cuatro artilleros, siguiendo órdenes, atacaron los botes y “los escupimos fuera del agua”. Recuerda haber visto los cuerpos volando por el aire. Dos semanas más tarde fue informado de que se trataba de tropas amigas. “Se queda en tu mente y realmente te aplasta” se lamentaba Mark y añadía que le habían disparado siete veces y herido dos.
En 2002 Mark solicitó tratamiento en el Hospital de Veteranos. Cuando el terapeuta le explicó el procedimiento de la IADC y le preguntó si le gustaría intentarlo se mostró más que colaborador. Tras la sesión de movimientos oculares Mark se centró en el accidente del bote.“Lo que ocurrió entonces es que ví una formación de vietnamitas que venían hacia mí” contó Mark, con el recuerdo todavía muy vivo en su mente. “Lo curioso es que estaban en formación rusa, no americana. Dos de los comandantes avanzaron y comenzaron a hablarme en vietnamita”. Mark no les comprendió hasta que realizó otra sesión de movimientos oculares. Continuaban hablando en vietnamita, pero Mark, de algún modo, telepáticamente, sabía lo que estaban diciendo. “Me dijeron que comprendían que hice lo que tenía que hacer, que no me guardaban rencor, porque estaban en un lugar mejor, y que no merecía preocuparse por ello. Entonces se marcharon. Fue muy tranquilizador y se me quitó un gran peso de encima”.
En otra sesión de IADC Mark vio a una mujer llevando a su propio hijo mayor, que había muerto de niño en 1978. Como se concentró en su hijo, de primeras no reconoció a la mujer como a su propia madre muerta.En esa sesión el niño no habló, pero en sucesivas sesiones el niño volvió a aparecer, primero como un jovencito y luego como un adulto. “Mi hijo me dijo: No te preocupes, papá. Estoy bien. Te veré pronto. No supe qué hacer, si es que voy a morir pronto o qué, pero fue sorprendente”.Mark volvió a ver también uno de sus accidentes de helicóptero, incluido el dolor y su intensidad. Se esfuerza en explicar las imágenes: “La calidad y la claridad de las imágenes era mayor que en un sueño. Eran absolutamente tridimensionales y estaban contigo. Tienes que experimentarlo para saber como es. No es como el hipnotismo. Lo contaría, pero solo sería una parte. Lo principal es que te da un sentido y la vida tiene más significado de tener una experiencia así. Hay una sensación de continuidad. Es muy reconfortante”
.Ivan Rupert, otro veterano, estuvo preocupado durante años por el recuerdo de una carnicería en Vietnam. Como fotógrafo de guerra, fue reclamado para realizar fotos a un autobús vietnamita que había sido destruido. “Había cuerpos y miembros por todo el lugar”, recuerda, “pero lo que realmente se clavó en mi mente fue la imagen de una mujer embarazada. Pude ver su niño y el cordón umbilical que les unía”La escena volvió a aparecérsele a Rupert una y otra vez en sus sueños durante muchos años, hasta entrar en la terapia IADC con el Dr. Botkin.
Lo que especialmente le angustiaba era que en ese momento había estado más interesado en sacar unas buenas fotos que incómodo por aquello de lo que estaba siendo testigo. Durante la IADC la mujer vietnamita se comunicó con él. “Me dijo que estaba en un sitio mucho mejor y me ayudó a comprender que yo no era el monstruo que yo pensaba. Me dijo que no me culpaba de nada”. Rupert no puede decir con seguridad si la mujer habló en vietnamita o en inglés. “Era como mente a mente, corazón a corazón”, explica, añadiendo que no ha vuelto a tener sueños desagradables sobre la escena.En la mente de Rupert no hay duda de que realmente comunicó con la mujer vietnamita. “Al principio yo era muy escéptico cuando me lo explicaron. Parecía como un cuento chino, pero fue real. Estoy seguro de que no aluciné y de que no fui hipnotizado. Deseo que la Administración de Veteranos lo apoye y lo ofrezca. Puede dar mucha paz a muchos veteranos”.
Testimonios de otros terapeutas en IADCDesde que comenzó su ejercicio privado Botkin ha estado enseñando la técnica IADC a otros terapeutas. Una de ellos, Laura Winds, de Bellingham, Washington, cuenta que ha observado cambios dramáticos en los pacientes bajo IADC. “Lo que realmente me lo confirma es la sensación de paz con la que viven”, dice. Recordando una IADC en la que una cliente vio a su esposo fallecido, que había cometido suicidio disparándose, relata la reacción del cliente: “¡Qué raro!¡Que raro! Jim está aquí. ¡Está en la puerta!”. Jim volvió para decirle a su esposa que no debía sufrir.Otra paciente, cuyo hijo de dos años había sido asesinado por su novio, vio a su hijo durante la IADC y fue capaz de superar gran parte de su duelo. Antes de su sesión de IADC la mujer era escéptica sobre la vida después de la muerte, pero ahora está segura de que existe y de que algún día volverá a ver a su hijo otra vez.
Winds calcula que habrá usado la IADSC con 20 o 25 clientes y todos menos tres han experimentado una curación total o parcial. “Puedes sentir el significado del amor y de la paz que acompañan a la curación”, dice.La Dra. Katty Parker, una terapeuta de Roselle, Illinois, cree que habrá usado la IADC en 50 o 60 pacientes, con un 80 % de éxito. Una de las sesiones más dramáticas se trató de una mujer que había sido oficial del gobierno de un país africano y que había visto a su tía pisar una mina y volar en pedazos. La tía apareció en la IADC, sonriendo y diciéndole a su sobrina que siempre estaría con ella. “El nivel de curación que se obtiene así es realmente sorprendente”, dice Parker. “Hay un misterio en ello, pero es completamente real para mí y es completamente real para mis pacientes”
.Hania Stromberg, una terapeuta de Albuquerque, Nuevo Mexico, ha conducido 30 sesiones de IADC, aproximadamente, y solo tres de ellas pueden considerarse como fracasos.Stromberg se lamenta de que muchas personas en duelo no aprovechen esta terapia dinámica. “Conozco mucha gente para la que sería apropiada y desearía que se incorporaran a ella, pero no quieren. La principal razón es porque no están abiertos a ella. En general, la gente no cree en que los muertos están todavía a nuestro alrededor y que influyen en nosotros.
He intentado interesar a algunos de mis amigos terapeutas, pero solo he recogido silencio cuando los he abordado. La mente científica es muy cerrada cuando se trata de este tipo de cosas”.Stromberg parece tener capacidades de clarividencia y clariaudiencia y por eso ha sido capaz de participar en algunas experiencias. En una de ellas un cliente sufría el duelo por la muerte de su madre y se sentía culpable por no haber cumplido algunas obligaciones. Cuando estaba realizando los movimientos oculares Stromberg notó que una presencia entraba en la habitación y vio a una mujer con vestido de colores y tacones altos. La mujer, la madre del cliente, se dirigió a éste con un apelativo cariñoso y comenzó a discutir con él sobre sus problemas. Acabada la sesión Stromberg comparó sus notas con lo que el cliente relataba y todos los detalles coincidían: el vestido de colores, los tacones altos, el nombre cariñoso y el tema de la conversación.
Stromberg nunca se ha visto a sí misma como poseedora de capacidades mediumnicas y nunca se había interesado por estas cosas antes de estas experiencias. “Soy muy sensitiva, pero siempre me he mantenido al margen de la gente que tiene estas experiencias. Nunca me han atraído”.Cuando al cliente le llega información muy confidencial Stromberg no la escucha. “No soy digna de ello y no participo en ello”. Igual que Botkin, Stromberg tiene una posición neutra sobre lo que ocurre, dejándolo a la interpretación de los clientes.Las IADC no son alucinacionesBotkin afirma que el procedimiento EMDR/IADC no implica la hipnosis.
“La hipnosis induce al paciente a un estado de pensamiento relajado y concentrado”, explica. “La EMDR, por el contrario, incrementa el proceso de información cerebral”. Le gusta comparar esto con un proyector de cine: durante la hipnosis el proyector va a cámara lenta mientras que en la EMDR se acelera.Rechaza también la afirmación de que las IADC son alucinaciones. “La evidencia más convincente es que todas las personas que han tenido experiencias IADC las refieren como muy diferentes a cualquier otra experiencia. Las alucinaciones, técnicamente, son percepciones sin estímulo real, lo que quiere decir que solo existen en el cerebro y no tienen nada que ver con cualquier realidad que exista aparte de nosotros mismos.
Suelen tener un contenido muy negativo, variando considerablemente entre una persona y otra y suelen ser síntomas de serios desórdenes psíquicos.Sin embargo, es evidente que el contenido de las IADC es uniformemente positivo, constante de una persona a otra y curativo psicológicamente hablando.Además, dice Botkin, poder participar en la experiencia – como en el caso de Stromberg y su paciente – redunda contra la teoría de la alucinación.Menciona también que en la Universidad del Norte de Tejas se siguen estudios científicamente controlados sobre la IADC y espera, optimista, que confirmarán las miles de observaciones clínicas que él mismo y otros terapeutas de IADC llevan realizadas.
“Siento que tengo una obligación moral de aportarlo al mundo. Mi objetivo primordial es ofrecer ayuda a la gente que la necesita, como los veteranos que vuelven de Irak y Afganistán y los supervivientes de desastres”.Si la IADC es lo que muchos pacientes y terapeutas creen que es, Botkin puede haber realmente realizado el mayor descubrimiento del siglo pasado y quizás del milenium.Anexo.LENTA ACEPTACIÓN DE LA TERAPIA IADCPodríamos pensar que algo con implicaciones tan profundas como la comunicación inducida con el más-allá debería ser motivo de una amplia atención en el campo de la salud mental, en los principales medios de comunicación y entre el público en general. Incluso aun careciendo de pruebas absolutas, la evidencia sugiere seriamente que durante las IADC los pacientes en duelo entran en contacto con sus fallecidos.
¿Qué podría ser más estremecedor y noticiable que esto?Pero su aceptación ha sido lenta, sin duda porque la comunicación con los muertos es un fenómeno que excede el “umbral de sobresalto” de mucha gente, especialmente de aquellos que han sido programados para creer que todo debe cumplir unos estrictos criterios científicos antes de ser considerado seriamente como verdad. El término “umbral de sobresalto” fue acuñado por Renée Haynes, un investigador psíquico y escritor británico, para definir el punto a partir del cual somos incapaces de aceptar algo como real y surge el escepticismo.
Durante finales de siglo XIX y principios del XX algunos distinguidos científicos investigaron a fondo el fenómeno de la mediumnidad. Descubrieron algunos fraudes, pero concluyeron que “los muertos hablaban a través de los verdaderos médium”. A pesar de su reconocimiento entre la comunidad científica, estos investigadores fueron atacados por sus colegas, que creían que habían sido engañados. Sir Williams Crookes, distinguido físico y químico británico, fue uno de los maltratados.
Croques respondió diciendo: “Nunca dije que fuera posible; solo dije que era verdad”.Cualquier persona que se tome el tiempo suficiente para examinar estrictamente las investigaciones realizadas por Croques, Sir William Barret, Dr. Richard Hodgson, Sir Oliver Lodge, Dr. James H. Hyslop y otros concluirá que hay un predominio de la evidencia – si no una evidencia más allá de la duda razonable – a favor de la supervivencia de la consciencia a la muerte y, de forma paralela, de un mundo espiritual en el que los espíritus habitan en varios niveles de evolución.
Más recientemente la ciencia oficial viene ignorando las evidencias que sugieren que las “experiencias cercanas a la muerte” y los fenómenos de “voces electrónicas” se relacionan con la vida después de la muerte. Los escépticos afirman que estos fenómenos no pueden reproducirse y que, en consecuencia, no son dignos de someterse a la experimentación científica.“Lo que ocurre es que muchos de ellos no pueden ser controlados o medidos de una forma científica”, dice R. Craig Hogan, filósofo, coautor con Allan L. Botkin, psicólogo, del libro “Comunicación inducida con el más-allá” (Hampton Roads, 2005).
“Consecuentemente, no se ha prestado mucha atención a la IADC”.Como observa Hogan, la gente que se opone a ello está estancada en un paradigma mecanicista, según el cual el mundo físico es fundamental, y se remontan hasta principios del siglo XIX y la “era de la razón”, cuando los científicos proclamaban que el único conocimiento válido es el que procede de la comprobación y la medición, que solo los científicos pueden comprender. “El pueblo simplemente lo aceptó”, afirma Hogan.
“Al fin y al cabo, la gente normal había asumido hasta tal punto que el conocimiento pertenecía solo a la Iglesia que no se sentían sus propietarios en absoluto. La persona interior, según la Iglesia, era pecadora, depravada, ingenua y dada a ser influida por el diablo. Cuando la Ciencia le dijo a la gente que esa persona era, además, propensa al error, a la superstición y a una ignorancia infantil con respecto a los hechos del universo movieron la cabeza asintiendo”.Los medios de comunicación han contribuido al problema, cree Hogan.
“Han buscado el enfrentamiento entre el médium y el escéptico y así no puede haber acuerdo”.Convencido, según parece, de que la IADC implica un contacto real con el mundo espiritual, Hogan explica que el terapeuta debe tomar una posición neutral, dejando la interpretación al paciente. “El papel del terapeuta no es juzgar el origen de la experiencia o el sistema de creencias del paciente sobre el tema. Creo que cualquier terapeuta planteará la discusión en los términos con los que el paciente se sienta más a gusto”Pero Hogan cree que en algún momento los buscadores de la verdad deberán olvidar los fundamentalismos científicos.
“Debemos dejar de intentar ajustar nuestros métodos y estudios a los estrechos paradigmas de las cosas que pueden ser controladas y medidas. No debemos inclinarnos ante las exigencias de aquellos que insistan en el control y la medición. Al fin y al cabo, la mayor parte de lo real no está en esa realidad”El objetivo de la terapia IADC es la superación del duelo, pero Hogan ve algo mucho más grande naciendo de ella.
“La terapia es valiosa porque alivia el sufrimiento, pero esto es mucho menos importante que aquello a lo que nos conduce. Al Botkin ha descubierto chispazos de electricidad, pero lo importante será poder iluminar todas las ciudades”.Michael E. Tymn.