NAVIDADES DIFERENTES

He pasado tantas navidades...todas tan diferentes¡¡ Recuerdo la primera sin tí.

Recuerdo los ojos de tu hermana cuando le dijimos que te habias ido al cielo,recuerdo su dolor...pero sobre todo recuerdo una frase llena de angustia y de miedo: ""Prométeme mamá que todo seguirá igual,que nada va a cambiar"

Me había oído tantas veces decir eso de que....sin mis hijos me moriría... Esos ojos tenían tanto miedo a mi locura....Y se lo prometí. Me partió el alma su dolor. Dos meses después fué nuestra primera Navidad sin tí amor mío. Recuerdo a papá junto a mí en una habitación que no era la nuestra...tapándonos los oídos mientras llorábamos y de fondo...las risas,la música y gritos del año nuevo que empezaba...cada campanada...fué una puñalada en mi corazón.

La familia,las personas...el mundo entero continuaba con su vida...como se podía continuar sin tí???Como era posible que todo siguiese...si tú te habías quedado atrás.Como no se paraba el mundo...como se había parado tu corazón y el mío¡¡

Por no hablar de la Noche Buena,tíos,primos...y cuando vino Papá Noel...y todo el mundo diciéndote como te tienes que comportar y yo muriéndome con cada gesto de alegría de tus primos al abrir sus regalos...y no verte a tí allí, no verte disfrutar como lo estaban haciendo el resto de los niños..

.Esa es la verdadera pena, esa es la pena más grande que se pueda sentir..."y mi niño..donde está?? donde ha ido??por qué Dios Mío?? por qué??" quiero que esté aquí, quiero que bote de alegría mientras recorre con la mirada todos los juguetes que ve...quiere que haga que se desmaya y se tire al suelo dramáticamente de puro placer y alegría...como solía hacer siempre. Donde está mi niño???por qué estos niños están aquí...y el mío noooooo?????Por qué Dios mío?? por qué????Por qué Chemita???Por qué él??por qué a mí???

Otra Navidad convencimos a tu hermana para que se fuese con unos familiares,nosotros nos quedamos con tus dos hermanas pequeñas que eran unos bebés ...las dormimos rapidamente y nos pusimos a ver películas que no fuesen tristes...una detrás de otra....nos hicimos los tontos y pasó sin sufrimiento.Nos hubiese gustado hacer ésto siempre...toda la vida¡¡ Pero sabíamos que no podía ser así. Tu hermana nos había echado mucho de menos,quería estar con nosotros sus padres y con sus hermanitas pequeñas.Me dí cuenta que solo tenía diez años y la Navidad vendría cada año y no podíamos escondernos toda la vida.

Siempre me había gustado la Navidad,siempre disfruté mucho éstos días,el día que más me gustaba era el 5 de Enero por la noche colocando los juguetes de la noche de los Reyes Magos.Tú naciste el 4 de Enero y hasta ese día...los Reyes Magos vinieron al hospital a traer los regalos para tu hermana y para tí...no me podía perder la cara de tu hermana por nada del mundo,tú...apenas tenías un día de vida.

Todo se juntaba,todo se junta por estas fechas.Cumplo años el día 30 de Diciembre unos días antes que tú y me parecía tan injusto cumplir años cuanto tú...no cumplirías ninguno más...tus seís años¡¡¡ con la ilusión que te hacía cambiar de mano ya¡¡¡Poner un dedo de la otra mano...al decir cuantos años tenías. Recuerdo un día que me era del todo imposible levantarme,solo quería llorar y morirme (se hace tan difícil hijo) y otra vez esos ojos...esa carita,ese miedo...y esa inmensa tristeza.Te echaba tanto de menos como yo.

Hay veces que creemos que por ser las madres...no hay sufrimiento más grande que el nuestro y nos comportamos de manera egoista. Yo sé del sufrimiento de tu hermana,pobre niña...cuantas lágrimas escondidas.

Sé del sufrimiento de mis hermanas....como me dolía verlas sufrir por mí, solo me tenía que poner en su lugar...y se me partía el alma, jamás olvidaré sus caras y lo que trataban de ayudarme...y que inteligentes fueron porque me dieron en esos momentos...lo que yo necesitaba,hablar y hablar de tí,reír y reír recordándote y llorar y llorar mucho por tí también,no consintieron nunca...que volvieras a morir y llenaron sus casas con fotografías o retratos tuyos...solo parecían entenderme ellas.

Sé del sufrimiento de papá,le veo comprando Barbies y Nenucos en las juegueterías por esas zonas tan rosas...con una sonrisa como siempre en su cara...miestras se le van los ojos a los balones,camiones y monopatines...No sólo fuiste tú cariño aunque sí lo más importante pero...también perdimos el mundo de los niños,echaba tanto de menos doblar calzoncillos y ropa de chico¡¡¡ Que estupidez¡¡ pero era así...

Y vinieron otras Navidades,algunas pasaban volando¡¡ y nos sorprendía no haberlo pasado tan mal como esperábamos.Y sigue pasando el tiempo y según pasa...más cerca te siento.y te hablo y te comento y estoy segura que me ayudas a prepararlo todo y enterneces mi corazón y me alegra cariño que ese dolor tan grande...no me haya convertido en una persona triste y llena de amargura...creo que soy mejor persona de lo que era antes...tú me has regalado todo eso...

Ahora soy felíz y me llena de ternura ver aún niño abriendo sus regalos...eso me recuerda a tí..me acerca más a tí. Eso ahora...me hace sonreir. Me haces vivir la Navidad como cuando era una niña...y me gusta Chemita,me vuelve a gustar¡¡¡

Dios me ha dado cinco hijos preciosos que están a mi lado y me quieren,es verdad que me gustaría tocarte,olerte,ver tu cara y poder sentir tus abrazos.Pero me he acostumbrado a sentirte de manera diferente...

Ahora...sé que el día que te vuelva a ver...te pegaré a mi cuerpo,te pegaré a mi pecho...y no habrá quien nos separe. Aún así...me gusta prepararme para estos días intensamente y leo y releo sobre donde puedes estar,sobre que es lo que se hace en el lugar donde "vives"sobre experiencias de personas que han podido cruzar esa puerta que algún día tendré que cruzar yo...y no veas gordito...con que alegría lo haré,sabiendo lo que me espera al llegar...siempre imagino que vienes corriendo hacia mí y que das un salto y te enganchas a mi cintura...como antes...como hacías antes...

Y detrás veo la cara de M.Carmen con esa sonrisa de complicidad...y con la alegría de verme felíz,ella sabía y sabe...mejor que nadie...lo que deseo poder volver a abrazarte.Poder volver a abrazarla....mi hermana...sé que está a tu lado cuidándote como hizo muchas veces aquí.Estoy tan tranquila por ello. Y estoy tranquila porque sé que vives,que sigues sintiendo,que sigues aprendiendo y que nos sigues queriendo¡¡¡

Y sabes gordito que siempre brindamos por tí y que se me escapan las lágrimas y que todos esperan ese momento...que sólo es tuyo. Tenía treinta años cuando pensé que mi vida se habia acabado...ahora sé que no fué así.

Tu hermana tiene ahora 28 años y hace mucho,mucho tiempo que dejó de tener miedo...lo que jamás ha dejado es...de quererte. Tus dos hermanitas tienen ahora 20 y 18 años y me vuelven loca y papá desde hace 11 años se va a la zona de los niños a comprar jueguetes...con su sonrisa de siempre... y yo mi vida...doblo calzoncillos aunque no sean los tuyos mi amor,son los de tu hermano un regalo que nos mandaste muy parecido a tí...pero con un carácter muy diferente pero igual de maravilloso que tú.

Fué duro.muy duro...lo sigue siendo muchos años...éste no estará papá con nosotros,nuestra relación llega a su fin,espero que nos eches una mano a los dos para que nadie sufra más de lo debido...ya ha habido demasiado sufrimiento en nuestras vidas.Sé que lo harás Chemita.

Son días difíciles,sí...pero sólo tengo que pensar...que sigues a mi lado,hay veces que me lo recuerdas tú mismo...que no te he perdido...que eres felíz¡¡¡ que lo tanto añoro...lo tendré algún día¡¡ Mientras tanto...mírame felíz hijo¡¡¡ míranos felices¡¡¡ Es mi regalo de Navidad. Dí a todos tus amigos del azul...que ayuden a sus seres queridos que han quedado aquí...tan heridos porque en estas fechas...parece que se acentúa si cabe más su dolor. No dejes de decírselo gordito...yo sé como es éste sufrimiento...

Feliz Navidad Chemita¡¡¡ mami te quiere y te querrá siempre¡¡ Dile a M.Carmen que la quiero aunque eso..ella lo sabe y que todo por aquí...está muy bien que espero se sienta muy orgullosa de tus primos,que lo están haciendo fenomenal que se quieren mucho entre ellos y la siguen adorando.

Os quiero...pero mucho ehhhhhhh???? muakkkkkkkkkk

mami